• Print
  • Bookmark and Share

Sex i graviditeten

Sex i graviditeten (marts 2017), Graviditet, Nyhedsbreve
Af: Lene Skou Jensen

'Når to bliver til tre' er et udtryk, man ofte bruger om tiden, efter barnet er født. Udtrykket kan dog med rette bruges allerede fra det øjeblik, æg og sædcelle smelter sammen. Den tredje part, det kommende barn, vil allerede efter kort tid begynder at påvirke de to andre: kvinden og partneren og deres fælles liv, både fysisk og psykisk. Der opstår mange nye følelser og overvejelser, herunder hvordan I bliver ved med at være par og kærester og ikke mindst, hvordan I holder sexlivet levende.

Graviditetens forløb
Som udgangspunkt kan man som gravid fortsætte sit sexliv uforandret, men mange gravide oplever, at sexlivet påvirkes i mindre eller større grad.

Det kan virke som ren magi, når man tænker over, at to bittesmå celler, et æg og en sædcelle, er i færd med at udvikle sig til et velskabt, stort barn. Der er dog knap så meget magi over det, når kvinden påvirkes af de hormonelle forandringer og oplever flere og flere fysiske påvirkninger. Nogle forandringer kan føles dejlige og pirrende og andre kan føles som en kontant afregning ved kasse et, hvor overskudskontoen er på vej til at blive tømt. Der findes dog alle variationer fra ingen til få eller mange gener. Følgende er derfor en overordnet beskrivelse.

Første trimester. Hormonerne buldrer og det tager tid at finde et nyt leje. Mange gravide oplever derfor kvalme og kaster måske op, en enkelt gang - eller mange gange om dagen. Dertil kan komme følelsen af konstant træthed - og meget ømme bryster. Overskuddet kan være lille eller ikke eksisterende - også i forhold til sex. Det handler om at komme igennem dagen, en efter en. Andre gravide mærker nærmest intet til graviditeten og livet, også sex-livet, fortsætter som før. Se nyhedsbrev Graviditetsgener i første trimester

Andet trimester. Når hormonerne har fundet deres leje, og kvalmen og trætheden er blevet mindre, kommer overskuddet oftest igen. Samtidig begynder graviditeten at blive mere tydelig, barnet begynder at fylde og brystvævet udvikler sig. Blodtilførslen til underlivet, herunder også til kønsorganerne, øges, hvilket kan gøre, at kvinden mærker øget lyst til sex. Mange kvinder føler, at graviditeten gør dem attraktive og sexede. De føler sig glade og stolte og nyder, hvad deres krop er i stand til. Se nyhedsbrev Graviditetsgener i 2. trimester

Tredje trimester. Følelsen af overskud kan for nogen fortsætte helt frem til fødslen. Mange vil dog begynde at føle sig fysisk generede af graviditeten. Bækkenet kan føles ømt, ben og fødder hæver op, barnet føles tungt i underlivet og det er i det hele taget sværere at bevæge sig, både dag og nat. Sexlysten kan derfor aftage igen. Nu ikke pga. omtumlede hormoner men fordi det rent fysisk ikke er sjovt at være gravid længere, hvilket mindsker følelsen af at være attraktiv. Se nyhedsbrev Graviditetsgener i 3. trimester.

Kvinden
Kroppen forandres, det er sikkert. Det samme kan ske for kvindens følsomhed og lyst. Sig tingene højt, gerne undervejs: Det er kun dig som kvinde, der véd, hvad du oplever, og hvordan du føler det. Det er ikke fair at bebrejde partneren bagefter for noget, som du ikke brød dig om - og som du ikke stoppede. Sørg derfor for at være en god guide for din partner. På den måde bliver sex rart for jer begge.

Fysisk

  • Brysterne. Mange gravide oplever, at brysternes vækst føles pirrende og sensuelt. Nyd det og lad partneren nyde med! Andre føler, at brysterne er hypersensible eller har det svært med deres vækst og bryder sig derfor ikke om, at de berøres. Måske handler det om at føle sig vulgær, at have det svært med ikke at kunne styre hvad der sker - eller at være i tvivl om, hvad din partner tænker? Eller noget helt andet. Få talt om det, allerhelst med partneren. Køb en ny BH som støtter brysterne godt og plej i det hele taget dig selv. Prøv at vende situationen og vær stolt af hvad din krop er i stand til.
  • Skeden. Der er et øget flow af blod til hele bækkenområdet, da der skal sendes ilt og næring til livmoderen og barnet.

Skedens slimhinder kan hæve lidt op, og kan derfor være sartere, ligesom de afgiver mere væske. Man kan derfor opleve at have mere udflåd end før. I skeden er der en naturlig balance mellem bakterier og svampe. Denne balance kan lettere forskydes under en graviditet. Mærk efter hvad der føles rart, når I har sex. Måske har du det bedst med et langsomt og roligt samleje, fordi de sarte slimhinderne generes mindst her.

  • Orgasme. Under en orgasme kommer der ufrivillige hurtige muskelsammentrækninger i bækkenmuskulaturen og musklerne omkring kønsorganerne. Livmoderen trækker sig også sammen og kan efterfølgende føles hård i ca. 5 - 15 minutter. Fordi livmoderen er blevet større, kan den tydeligt føles gennem maveskindet. Livmoderen kan også føles hård, selv om kvinden ikke får orgasme, bare det at være blevet stimuleret kan udløse sammentrækninger. Bliv liggende og vent med at rejse dig til livmoderen slapper af igen. Hvis du skal tisse, så skal du naturligvis gøre det, da en fyldt blære kan gøre det yderligere svært for livmoderen at slappe helt af. Læg dig og hvil dig bagefter igen.
  • Blødning. Som udgangspunkt skal man ikke bløde fra skeden som gravid. Efter et samleje kan der dog komme en lille pletblødning, hvilket er normalt. Blødningen kan komme fra sarte celler på livmoderhalsen eller fra skedens slimhinder. Hvis der kommer gentagne pletblødninger, så tal med din jordemoder eller læge om det. Det kan fx handle om, at der sidder en polyp på livmoderhalsen, som let bløder ved berøring - hvilket er ufarligt. I meget sjældne tilfælde kan blødningen tage til, kontakt i så fald dit fødested.

Psykisk
Et er den fysiske forandring, der sker i løbet af en graviditet. Noget andet er den psykiske. Der kan dukke mange nye følelser op undervejs. Herunder også følelser af at være udsat og mere sårbar end normalt, måske kombineret med frustrerede følelser af afhængighed og angst for at blive forladt. Sådanne følelser kan være svære at rumme, og der kan være brug for gode snakke med partneren eller andre.

Mange gravide oplever, at større sårbarhed øger behovet for at blive lyttet til, rummet og accepteret. Det kan være et stort behov for nærhed og kærtegn - uden at det skal føre til sex. Partneren kan dog ikke vide, at det er sådan, det er, hvilket kan føre til mange forviklinger og misforståelser. Det er spild af tid og gode stunder, så få talt om det. Se også boksene 'Forventningsfrit rum' og 'Stigen'.

Partneren
Barnet ligger beskyttet inde i livmoderen, og da selve livmodermunden er helt lukket, er der ingen mulighed for at røre eller på anden måde, at komme i nærheden af barnet i løbet af samlejet. Som partner er det derfor vigtigt at vide, at man på ingen nogen måde kan skade barnet under et samleje. Hvis der er en følelse af at støde på noget, så er det altså livmoderen og ikke barnet, der røres ved. Dette kan også ske, når kvinden ikke er gravid, nu mærkes det måske bare tydeligere. Det skal gentages, at dette er normalt og intet betyder.

Psykisk
Mange partnere vil følge de forandringer, der sker med kvinden med glæde, nysgerrighed og stolthed og oplever, at kvinden som gravid er skøn, smuk og frodig. Det påvirker ikke lysten til sex, måske øger det ligefrem lysten til hende. Kvinden vil nyde at høre, at hun er dejlig. Lyt som partner indfølende og nærværende og tal om hvordan jeres behov kan følges ad.

For andre kan det opleves svært at forbinde sex med deres gravide kæreste. Nogle mænd mister gejsten, når de tænker på, at der ligger et barn 'lige indenfor'. Andre går med følelser som er svære at sætte ord på. Det kan være vage fornemmelser af noget forkert, af at kvinden er blevet hellig og ikke kan forbindes med sex, så længe hun er gravid. Det kan handle om (måske ubevidste) bekymringer for fremtiden, 'er det rigtigt at få et barn nu', 'kan jeg finde ud af at være far' mm.

Der kan opstå svære følelser hos kvinden, hun kan føle sig svigtet, såret og afvist. Her er det vigtigt at få sagt højt, at det ikke handler om kvinden selv (eller om barnet), men om den livssituation, partneren er kommet i og de svære tanker og følelser, der følger med. Vær opmærksom på at bevare nærheden på andre måder. Med berøring, kys, samtaler og nærvær i det hele taget. Se boks om oxytocin.

Det er ikke forbudt at have sådanne tanker. Det er kun forbudt ikke at dele dem med nogen. Gerne med kvinden selv, men hvis det føles for svært eller tungt så tal med en god ven. Det kan også være nødvendigt at tale med fx egen læge eller en psykolog. Som partner kan man også ringe til jordemoderen og få en ekstra tid til jer begge, hvor I kan få talt jeres tanker igennem.

Stillinger
Efterhånden som barnet vokser, og bækkenet måske bliver ømt, kræver det fantasi og kreativitet at have sex. Der er kun én vej: at prøve sig frem. Måske kan kvinden ligge på siden med partneren bag sig, måske er det bedst på alle fire - eller kvinden kan sidde på et bord og hvile benene på to stole, mens partneren står mellem benene. Find ekstra puder frem eller rul dynen sammen, så den støtter godt under maven. Ind imellem kan det blive en større udstyrs-forestilling! Husk at det også er tilladt at grine ind imellem!

Barnet
Mange tænker på, om barnet reagerer på et samleje. Det gør det næppe, da det ligger fuldt beskyttet inde i livmoderen, omgivet af fostervand. At barnet vugges under samlejebevægelser vil ikke opleves anderledes, end hvis kvinden går en rask tur, hvor barnet også vil opleve rytmiske bevægelser. På langt sigt vil det bedste I kan gøre for barnet være, at I er glade for hinanden og nyder at være sammen - også sexuelt.

Bekymret for abort
Hvis graviditeten udvikler sig normalt, kan man have sex, som der er lyst til. Vær mere forsigtig hvis kvinden tidligere har født for tidligt eller har en moderkage, der ligger hen foran livmodermunden. Det samme gælder, hvis der er fundet en blød og kort livmoderhals. Tag her en snak med egen læge eller jordemoder om, hvordan I skal forholde jer. Det kan være svært at stille direkte spørgsmål om sex, men direkte spørgsmål giver mere præcise svar og anvisninger. Jordemoderen og lægen er vant til at have sådanne samtaler, og for jer er det godt at få klare svar end at gå og tro og tolke og være i tvivl.

Erotik
Når man læser om sex, kan man ind imellem støde på sætningen 'Der findes også andre måder at være sammen på'. En sætning, der kan virke vældig politisk korrekt. Den kan dog være lidt svær at afkode, for hvad betyder dette 'andre måder'? Ikke desto mindre er sætningen sand - og det behøver ikke at være kedeligt af den grund. Sex handler ikke udelukkende om at få rejst den seksuelle energi, om penetration, og om at begge får udløsning og orgasme. Hvilket i øvrigt kan være vældig dejligt! Måske man skal erstatte eller bare udvide begrebet sex med ordet erotik? Der er flere nuancer i erotik end i sex. Det kan handle om et langt blik, et strøg på armen og kan fornemmes helt subtilt, samtidig med at man fx har en samtale med hinanden. Man kan sige, at der ved erotik er kontakt på flere planer, og at der er kontakt henover længere tid. Der gives og holdes liv i en spænding. Prøv at lege med dette, hold kontakten og nærheden med hinanden i live - så skal det nok lykkes at holde liv i sexlivet også. 

Bokse

Forventningsfrit rum
Det er så let at gå fejl af hinanden. Vi forestiller os, at den anden tænker på en bestemt måde, har en bestemt holdning - forventer noget bestemt. Fx kan man som den ene part i et forhold tænke, at 'hvis jeg kysser ham, så tror han, at jeg lægger op til sex'. Og så lader man være med at kysse, fordi man ikke orker sex. Som partner vil man måske bare gerne holde om kvinden - og ikke andet - men oplever, at hun trækker sig væk, og tænker så, at 'hun er ikke til at komme i nærheden af, så kan det også være lige meget!' Og så holder man op med både at holde om. Det går ikke!

Hvis du som kvinde ikke orker sex, eller som partner dybest set ikke har lyst, så sig det som det er. Aftal fx at I den næste måned ikke skal have sex, og heller ikke skal tale om det. Skab et forventningsfrit rum, hvor I kan røre, kysse og holde om hinanden uden at føle noget pres om mere. Der skal nok blive plads til lysten til sex senere.

Stigen
Tænk på en stige. Der er to sider, vanger, og mange trin med passende afstand, hvilket gør at det er nemt at kravle op af den. Der kan godt blive længere mellem trinene, det bliver måske lidt sværere at komme opad, men man kan godt med lidt umage. Men hvis der en dag pludselig er så langt til næste trin at det ikke kan nås, så er der et problem. Og hvis der ikke gøres noget, begynder de to vanger at bøje sig udad og væk fra hinanden hvilket gør det sværere at få dem til at nå sammen igen, ligesom der skal en del værktøj til for at få sat nye trin på.

Det samme gælder for jer to: Vær vågne og opmærksomme på, at der ikke kommer for langt mellem trinene. Hold i hånd når I kan. Læg en hånd på modpartens arm eller berør huden i nakken. Giv et kys. Det koster ikke noget - uanset hvor trætte I begge er. Det gør det nemmere at nå det næste trin, eller hinanden, fx efter en periode, hvor I ikke har haft overskud eller lyst til sex.

Oxytocin
Oxytocin kaldes også for kærligheds-, kramme- eller berøringshormonet. Lige under huden ligger en mængde sansereceptorer, som ved berøring sender besked til hjernen, hvorefter stoffet oxytocin bliver udskilt. Hormonet udskilles, når berøringen er rolig og behagelig. Der findes forskellige teorier om, hvor lang tid et kram skal vare, før oxytocin virker. Det betyder dybest set ikke så meget, så længe det føles rart. Men er I i gang med at kramme, så træk vejret dybt og hold lige om hinanden et par sekunder længere, end I plejer. Så er I sikre på, at hjernen får et godt brusebad i oxytocin.

Som sidegevinst mindsker oxytocin stress, sænker blodtrykket og virker beroligende. Hormonet forsvinder hurtigt igen, men både hoved, hjerte og krop lagrer gode erfaringer og husker dermed, bevidst og ubevidst, følelsen af noget dejligt. På denne måde vil hormonet knytte bånd og øge tilliden mellem to mennesker, der rører ved hinanden. Hormonmæssigt kan man derfor ikke berøre eller kramme for meget. Det kan man heller ikke menneskeligt, hjerteligt - eller fornuftigt set. Kom i gang!