• Print
  • Bookmark and Share

Graviditet og sex

Nyhedsbrev nr. 7, august 2011, Graviditet, Barsel
Af: Lene Skou Jensen

Mette og Markus venter deres første barn. I slutningen af jordemoderkonsultationen siger Mette pludselig: ’Der er lige noget andet, vi gerne vil tale om. Vi har ikke haft sex, efter at jeg er blevet gravid. Og vi er begge kede af det – og kan i det hele taget bare ikke finde ud af at få taget hul på det igen’.

At have det sådan er ikke spor unormalt. Ofte går man dog alene med det, som kvinde, mand - og som par. Det er ikke altid lige dét emne, man tager op ved middagen med vennerne – eller i det hele taget sludrer om: sex. Det er dog præcis det der skal til: der skal sættes ord på – det skal frem i lyset. Ellers vokser det og kan blive til et betændt emne, der bliver sværere og sværere at tage hul på.

Der kommer også en tid efter fødslen, hvor der er et spædbarn, hvor der er træthed, fysisk som psykisk og hvor der er mere brug for nærhed, kontakt og overbærenhed, end nogensinde før. Og hvis temaet, sex, fortsat er svært, så stimulerer træthed mm. ikke yderligere lysten hertil. Tværtimod. Så jo før der tages hul på emnet, jo bedre.

Kvinden
I den første del af graviditeten har kvinden ofte kvalme, kaster måske op – og sover nærmest fra det sekund hovedet rammer puden – kl. 21! Det er frustrerende, men kroppen skal omstilles og vænne sig til de nye hormoner. Så hvis kvinden er meget dårlig i denne periode, kan det være svært eller helt umuligt at finde lyst til sex.

I den midterste periode af graviditeten lysner det ofte. Kvalmen aftager og kroppen falder til ro. Brysterne vokser, kroppen virker ’frodig’ og mange kvinder har det godt med sig selv. Lyster kommer derfor ofte tilbage her.

I den sidste del af graviditeten kan lysten fortsat være der – men der stilles ofte større og større krav til fantasi og kreativitet hvad angår stillinger. Kvinden kan også føle, at det er for besværligt at have sex, at hun har ’ondt alle vegne’ og i det hele taget bare føle sig stor og ’skrumlet’.

Hvordan man har det er dog meget forskelligt fra kvinde til kvinde. Måske har kvinden bækkensmerter fra helt tidligt, måske fortsætter kvalmen i måneder. Måske har hun det strålende og har overskud hele vejen igennem osv. Som med alt andet har også dette vide grænser.

Psykisk kan det også være forskelligt hvordan man har det undervejs. Hvis kvinden er glad, graviditeten er ønsket og livet føles godt, er det nemmere at finde og mærke sin lyst. Hvis kvinden har det svært, fx har mange tanker om det at skulle være mor – og måske i al hemmelighed slet ikke glæder sig til barnet, kan det være svært at finde lyst til sex. Utroligt mange ting kan spille ind. Hvilket gør det endnu vigtigere at få sat ord på.

Manden
For mange mænd er det en selvfølge at fortsætte med sexlivet, som før kvinden blev gravid. Andre mænd har brug for at få at vide at det er normalt og helt i orden at have sex med hinanden, også selv om kvinden nu bærer på et barn. Man skader ikke barnet, når man har samleje og glider op i kvinden. Og man rører heller ikke ved barnets hoved undervejs. Barnet ligger omsluttet af livmoderen. Livmodermunden, som er livmoderens åbning, ligger i toppen af skeden, og er helt lukket. Så der er ikke nogen direkte kontakt mellem mand og barn. Faktisk er kvinden fysisk, som før hun blev gravid. Bortset fra at barnet nu ligger inde i livmoderen og vokser og fylder.

Noget helt andet er det følelsesmæssige. Nogle mænd nyder at se kvinden vokse, synes hun er dejlig og at hun kun bliver mere attraktiv, jo mere gravid hun bliver. Andre har brug for at vænne sig til at kvindens krop bliver anderledes – og tænker en del over barnet, at der er en tredje deltager – og om det mon er OK at have samleje! Og så er der en gruppe mænd der mister lysten fuldstændig. Som måske opfatter en gravid som hellig og urørlig – og som har svært ved pludselig at se hende som et seksuelt væsen.

Hvad kan I gøre
Der er mange muligheder for at få taget hul på sexlivet igen. Det væsentligste er at finde ud af hvad det handler om. Som nu med Mette og Markus der blev nævnt indledningsvist. Er det dem begge der har det svært med det? Eller en af dem? Og i så fald hvem – og hvad ligger der bagved?

Har de lyst til sex – hvorfor/hvorfor ikke? Handler det om at Mette havde meget kvalme den første tid – og selv om kvalmen er forsvundet, så er det bare svært at komme i gang igen? Trænger de bare til et skub og at få talt om det? Er det faktuel viden der skal til? Går Markus og tænker på om han rammer barnets hoved? Osv.

Tal sammen
En sætning der ikke kan gentages for ofte, er: ’Det som ikke tages hånd om, lever sit eget liv.’ Derfor: Tag mod til jer, tal med hinanden – uanset hvor sårbart det er. Det føles oftest som en stor lettelse at få tingene frem i lyset. (Læs mere i næste artikel, i dette nyhedsbrev).

Prøv jer frem
Rent fysisk må I forsøge jer med forskellige samlejestillinger – og ikke opgive. Mange kvinder har det godt med at sidde overskrævs på manden. Dermed kan hun også styre hvor dybt han trænger ind. Andre har det bedst med at ligge på ryggen, hvor manden kan ligge på siden under kvindens ben. Prøv jer frem, stille og roligt. Giv tid og mærk efter hvordan I begge har det undervejs. Tal med hinanden om det.

Rør ved hinanden
Vær opmærksomme på at I fortsat holder om og kærtegner hinanden - at I bevarer intimiteten og nærheden. Vær også opmærksomme på at I ikke er blevet ’kæreste-dovne’ og sjusker med parforholdet. Det kan lyde hårdt, men et parforhold kører ikke af sig selv, men kræver opmærksomhed og til tider at man tager sig sammen og husker hinanden på, at ’vi to er altså ikke kun gode venner, i et arbejdsfællesskab – vi er kærester!’

En klassisk problematik er at kvinden, som måske ikke har overskud til sex, begynder at undvige selv den mindste kontakt, ’fordi hvis han får et kys, så tror han bare, at jeg vil gå videre … ’ Også her er det vigtigt at få talt om det. Sig højt hvad du som kvinde har brug for og lyst til. Lav en klar aftale, få presset taget væk ved fx sige: ’Det vil være dejligt, at du bare sidder her i sofaen og holder om mig – men jeg orker ikke mere end det’.

Dette gælder også for den omvendte situation, der hvor manden ikke har lyst til sex. Også her skal der være opmærksomhed på kærtegn og intimitet. Ofte er det også lettere at få taget hul på svære emner, når man bevarer nærheden med hinanden og når den fysiske kontakt fortsat er der.

Tilfredsstil dig selv
Seksuel lyst kan fylde meget og energien kan have brug for at blive forløst. Hvis ikke hos eller sammen med hinanden – uvist af hvilken årsag – så må den enkelte klare det selv, med onani. Selv om den ene part ikke har lyst, så kan den anden have stor lyst. Det er helt reelt og fair og er hverken flovt eller forkert. Det har heller ikke noget med utroskab eller manglende lyst til partneren at gøre. Tværtimod er det at tage hånd om egne behov, både bogstaveligt og i overført betydning. Den der har lyst kan vælge at dele onanien med partneren – eller kan vælge at gøre det i enerum. Gør det som føles bedst og som I har lyst til.

Graviditeten slutter
En dag er barnet født og I skal til at finde ud af at være en familie. Og en dag opstår lysten til sex igen. Indtil da er det fortsat vigtigt at være opmærksom på at røre ved og holde om hinanden.

I det hele taget så kan det ikke siges for ofte: Rør ved hinanden. Når I bevarer en kærlig fysisk kontakt med hinanden, bevares ofte også den følelsesmæssige kontakt, hvilket gør det nemmere at tale om både stort og småt. Også at få talt om det, hvis I har svært ved at få gang i sexlivet igen. Hvornår I er klar til at have sex igen, kan være forskelligt, afhængig af hvor stort jeres fysiske og psykiske overskud er efter fødslen. Det er dog vigtigt at få opbygget et aktivt sexliv efter fødslen, da det fremover vil være en stærk base for at holde jeres parforhold intakt og levende.