• Print
  • Bookmark and Share

At tale sammen

Nyhedsbrev nr. 7, august 2011, Graviditet, Barsel
Af: Lene Skou Jensen

Det er så enkelt at sige, bare ikke altid så let at gøre: at sige tingene højt, at få talt sammen – og ikke mindst at få talt ud. Det kan handle om små eller store ting – og det som er småt i den enes tanker, fylder voldsomt hos den anden, eller omvendt.

Faktum er dog, at hvis man går med ’noget’ der gnaver, som når man har en sten i skoen, så vænner man sig sjældent til det, tværtimod så irriterer og driller det mere eller mindre hele tiden.

En sætning der ikke kan siges for ofte, og som allerede er brugt i en anden artikel i dette nyhedsbrev, er, at det som ikke tages hånd om, lever sit eget liv. Hermed forstås, at man kan godt undlade at tale om det, der generer en – men så vil det i stedet fylde i tankerne. Dertil kommer, at det ofte vil ’ligge i luften’, at der er noget usagt.

Eksempel
Lad os tage udgangspunkt i emnet graviditet, nærhed og sex. Hvis begge parter har lyst til sex, er der ikke de store problemer. Men hvis parterne har forskellig lyst, på forskellige tidspunkter, eller den ene part har stor lyst og den anden slet ingen - måske i månedsvis - så kan det begynde at ”leve sit eget liv”, hvis der ikke sættes andre ord på end: ’Nej! Jeg har ikke lyst!’

Noget helt andet er, at det er så nemt at lyde klog og sige, at man bare skal sige det! Det er sandt! Men der er ikke så meget andet at gøre, end at kaste sig ud i det og tage det første skridt. Uanset om det er en stor eller lille samtale der ligger forude, så starter de alle sammen med én første sætning. Og ja, nogen gange får man formuleret sig klodset og dumt og sidder tilbage med ondt i maven, ærgrer sig, osv., for det var jo ikke lige dét man ville have sagt! Andre gange lykkes samtalen og man føler sig utrolig lettet og glad!

Hvordan kan man gøre?
Der er mange ting man kan være opmærksom på, for at få en samtale til at forløbe godt. Emnet er måske svært, derfor er det rart hvis man undervejs kan føle sig forbundet og ikke adskilt, at føle at der er en ’åben kanal’ til partneren. At mærke at der ikke kun bliver talt, men også lyttet.

Det er umuligt at gå og huske på alle mulige samtale-teknikker hele tiden, men måske skal der heller ikke så meget til? Det handler heller ikke altid om teknik, men ofte mere om den tilgang man har til samtalen.

Sig det som det er
Når noget er svært, kan man gå og ruge over hvordan man får det sagt! Her kan det være en hjælp, helt enkelt og redeligt, at sige det som det er og ikke pakke det for meget ind. Ligegyldigt hvad der siges, så er målet jo at få kontakt. Men hvis man ønsker at opnå kontakt, er det ikke ligegyldigt hvordan man siger det.

Man kan sige: ’Skal vi ikke lave noget lækkert mad i aften og så sådan rigtigt hygge os sammen bagefter?’

Men man kan også sige: ’Der er noget jeg gerne vil tale med dig om. Og pyh – hvor kan jeg mærke at jeg bliver nervøs nu! Men det er så vigtigt for mig at få sagt, at jeg er ked af at det er så længe siden, at vi har været i seng sammen! Jeg savner både det og dig!’

Start med dig selv
Vær ærlig, tag udgangspunkt i dig selv og lad være med at lægge dine behov over på partneren. ID-Psykoterapeut Ole Vadum Dahl siger det således: ’Ærlighed er ikke at sætte etiketter på andre og sige sin uforbeholdne mening, om dem. Ærlighed er åbent og sårbart at udtrykke sine egne følelser og behov, på en selvansvarlig måde’.

Man kan sige: ’Du må være træt efter sådan en dag, du har haft. Skal du ikke snart i seng?’.

Man kan også sige: ’Det har været en lang dag. Jeg har lyst til at gå i seng og bare ligge og putte med dig. Vil du ikke med?’.

Fortæl om hvad det gør ved dig, det som sker – eller det som ikke sker
Hvis du peger på en anden og siger ’DU gør altid/aldrig …’ så er der helt logisk tre fingre som peger bagud mod dig selv. Noget andet er, at når man siger ’Du, du, du …’ så sker der det samme, som når en telefon dutter optaget: Der er ingen som tager røret og ingen som lytter. Tværtimod er der slet ingen kontakt!

Man kan sige: ’Du er bare så hamrende irriterende – du vender altid ryggen til mig, når vi er kommet i seng!’.

Man kan også sige: ’Jeg bliver ked af det, når du lægger dig på den måde. Jeg bliver usikker på om der er noget i vejen mellem os. Er der det?’.

Hold hjertet varmt og hovedet koldt
Når du lytter og skal svare, så træk lige vejret og tænk dig om, førend du siger noget. Når man svarer, kan man reagere nærmest refleksmæssigt på en sætning – hvor modparten måske mente noget helt andet. Vi taler – og lytter – altid ud fra os selv, fra vores egen klangbund – som er forskellig fra modpartens. Derfor, hvis man er ved at reagere pr. refleks og skal til at ’skyde tilbage’, fordi man bliver såret eller ked af det, over noget som modparten siger eller gør, kan man øve sig i at tøve et øjeblik og i stedet lige tjekke ud hvad modparten egentlig mente. Træk vejret og afvent – vent med at angribe!

Man kan sige: ’Du skubber mig altid væk, når jeg tager om dig og maven! Så kan du også blive fri! Du har åbenbart ikke lyst til mig længere!’

Man kan også sige: ’Jeg bliver forvirret når du gør sådan! Jeg synes bare at du er dejlig og har jo lyst til at holde om dig. Men når du gør det … betyder det så at …?’

Tankelæser
Nej! Partneren kan ikke læse dine tanker og regne ud hvad du gerne vil have. Tanker skal siges højt.

Tid og tålmodighed
Ting tager tid. Og efter en god snak følger der ofte flere tanker, som også lige skal lande. Når man først har accepteret at der er brug for tid, giver det ofte plads til at finde mod til at tale videre. Undgå derfor at presse hinanden – eller dig selv.

Måske er der ’sætnings-rester’ der har brug for at blive vendt og afklaret.

Man kan sige: ’Du siger ingenting! Det må jo betyde at …!’

Man kan også sige: ’Du sagde sådan og sådan i går … det forstod jeg faktisk ikke helt. Jeg kunne godt tænke mig, at du forklarede det en gang til ’

For meget eller for lidt
Slutteligt skal det siges, at der måske skal der tales meget - rigtig meget, men det kan naturligvis også hænde at der kun skal tales lidt - eller slet ikke.

Det er ofte nødvendigt at få tanker og ting frem i lyset, men man kan også opleve at problemerne opløser sig selv, stille og roligt, som tiden går.

Hvad der er rigtigt at gøre er forskelligt fra familie til familie, fra menneske til menneske. Gør hvad I finder bedst. Og tal sammen på jeres måde, når og hvis det føles rigtigt for jer.